Tengo Miedo

por | Humano | 1 Comentario

Han pasado 2 meses aproximadamente desde que publiqué el último post en este blog.

Había mantenido una racha intachable de 6 meses publicando de forma religiosa y todo se fue a la mierda. Ahora el coste de empezar de nuevo parece demasiado alto como para asumirlo una vez más.

¿Qué ha pasado?

No lo se realmente. Cuando miro hacia atrás solo puedo ver a la versión de Salomón que creí sepultada bajo tierra para siempre.

Es una sensación extraña.

La de querer hacer algo pero aún así, no hacerlo.

Obviamente tengo miedo. Pero, ¿Miedo a que?

Le tengo miedo al vacío, al silencio y a perder tiempo.

Últimamente he estado pensando sobre la muerte, lo cual es algo terrible porque me hace sentir mal de plano. He estado pensando mucho en la fragilidad de mi existencia y en como cualquier mínimo cambio inesperado en alguna poderosa fuerza del universo podría acabar por completo con mi conciencia.

Y sin siquiera saberlo. Todo se acabaría y ya.

Es desgarrador.

¿Es eso lo que no me deja escribir?

Si me pongo menos etéreo quizás le tema a volver a ver el número inamovible de suscriptores a Optimismo o a los número rojos en la página de Google Analytics.

Artículo tras artículo me repito que estas cosas llevan tiempo y en español lo llevan todavía más. Pero con cada publicación no veo luz y todo se pone más oscuro.

En ese momento no pierdo la fe pero soy incapaz de moverme. No dejo de creer ni un segundo en que todo puede mejorar pero igualmente no soy capaz de tomar acción. Esa incapacidad se vuelve un circulo vicioso de vergüenza que me hunde todavía más.

Lo peor de todo es que perdí lo único que había logrado: escribir constantemente.

Cuando hago una review (y he hecho muchas últimamente) de lo que está "fallando" evidentemente se trata de mi obstinación por querer jugar sin seguir las reglas del juego o simplemente querer jugar otro juego.

Quiere tener suscriptores pero no quiero que vengan a mi porque les estoy regalando algo. Quiero que me lean pero no quiero escribir como un robot para Google, ser una ladilla con anuncios o utilizar herramientas que violan la privacidad de las personas. Quiero tener dinero pero no quiero prostituirme por dinero.

Quiero ser prospero pero no quiero dejar de vivir la vida a mi manera y eso si que me da miedo.

Pero también me da miedo morir de hambre. Me da miedo no tener para pagar el alquiler y tener que regresar a donde mis abuelos. Me da miedo que pase otro año más encerrado en el infierno socialista sin poder explorar los límites de mi curiosidad y creatividad. Me da miedo ser reemplazado por una IA. Me da miedo que nadie reconozca lo que hago.

Mis amiguitos hippies dirían que debo desapegarme de todo eso porque no depende de mi.

Y es verdad, no depende de mi. Pero sigo teniendo este deseo por hacer todo lo posible para que suceda. Yo no quiero vivir mi vida como un iluminado que fluye con lo que sucede. Quiero crear mi propia realidad, quiero vivir mi vida de acuerdo a mis términos como muchos otros lo han hecho.

¿¡Por qué ellos pueden y yo no!?

La única razón, probablemente, sea porque ninguno de ellos se dejó paralizar por el miedo y cuando lo hicieron (porque es natural espero), supieron como regresar al camino que habían escogido lo "antes posible".

Si lo pienso así, entonces no estoy tan mal porque aquí estoy enfrentándome a la página en blanco. E incluso tu estás leyendo algo que te hace sentir muy incómodo.

Y un paso es suficiente para empezar de nuevo.

Eso puede ser demasiado costoso como dije al principio pero la alternativa, maldita-sea, es mucho más cara.

Vivir una vida movido por el miedo y no por mis anhelos, es condenarme a vivir esclavizado. Sería condenarme a enfrentarme a la muerte, a la desaparición de mi ser, sin haber experimentado la vida como yo quería.

ESO DEFINITIVAMENTE ES MÁS COSTOSO QUE EMPEZAR DE NUEVO.

Así que perdono al pequeño Salomón que se perdió durante dos meses. Igual, a nadie le importa porque pocos me leen. Si te soy sincero este es un artículo que publico para mi.

Para recordarme en el futuro que está bien comenzar de nuevo.

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